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1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

7、问：我每次带些零食去公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法吗？（福岗．爱杀） 答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是── 你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。

8、问：如何说服我儿子使用计算机？他不知道未来计算机有多重要！ （大阪．一个焦虑的爸爸） 答：等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起直追。

9、问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？（辽宁．素素） 答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。

10、问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？（色谷．小鸡鸡） 答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。

11、问：公司的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，还是打恐吓电话?（某部门．杀手阿一） 答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗？

12、问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何证明？ (北京．多饿滚) 答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静，就代表没有被窃听。

13、问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包来上班，你说他是不是有病？(中和．爱力克斯) 答：他如果没有穿着北一女制服，再背建中的书包，病况都只能算是轻微。

14、问：老板规定我们早上来公司都要大叫一声：“我一定可以的，加油！”我觉得很白痴耶！（香港．大只佬） 答：没错啊，你们老板的意思就是：“我一定可以装白痴的，加油！”你看，你不费吹灰之力就办到了，有没有很有成就感啊？