temperce

40个爆笑笑话
　　1.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
　　mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
　　遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
　　刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）
　　
　　2.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”（日月光华）
　　
　　3.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
　　女生爽快地回答：“当然啦！”
　　男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
　　女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）
　　
　　4.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）
　　
　　5.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
　　回来后mm问：“买啥样的啦？”
　　我：“超薄的~”
　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
　　我：……（含蓄，一见如故）
　
　　6.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（隐讳，水木社区）
　　
　　7.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）
　　
　　8.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”（北大未名）
　　
　　9.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
　　丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！
　　“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
　　“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”（小百合）
　　
　　10.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区）

　　11.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！（天涯）

　　12.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”（瀚海星云）

　　13.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
　　老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……（水木社区）

　　14.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
　　客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”（隐讳，郁金香）

　　15.我为多哈亚运会设计的点火方式：
　　茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
　　等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
　　还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
　　于是，亚运圣火被点燃……（北大未名）

　　16.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
　　什么叫经理？就是经常不讲理的人！
　　什么叫总监？就是总在监督别人的人！
　　什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
　　什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
　　什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！（天涯）

　　17.《两个offer》（《两只老虎》调）
　　两个offer两个offer
　　一起来，一起来。
　　一个要去北京 一个要去深圳
　　真难选，真难选~

　　两个offer两个offer
　　真难选，真难选。
　　一个只有一千，一个只有一千五
　　都拒掉，都拒掉！（云麓园）

　　18.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
　　倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
　　挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
　　放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
　　摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
　　法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
　　流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！（tianya开心乐园）

　　19.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！（水木社区）

　　20.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
　　他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
　　做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
　　这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
　　教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
　　补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！（饮水思源）

　　21.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”（华南木棉）

　　22.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”（碧海青天）

　　23.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！！” （郁金香）

　　24.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。
　　问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
　　漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”（紫丁香）
　　
　　25.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”（水木清华）

　　26.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
　　他：￥#%·……%#￥%￥#！（我爱南开）

　　27.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）

　　28.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
　　问：“你找谁？”
　　小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”（紫丁香）

　　29.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）

　　30.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）

　　31.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
　　忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
　　接着她说：“研究生就不用排队了！”
　　有人大晕，但我窃喜~
　　最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
　　我狂晕！！！（珞珈山水）
　　
　　32.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
　　我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
　　MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
　　10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
　　我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
　　MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
　　哈哈哈……（兵马俑）
　　
　　33.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。
　　为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
　　孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”（北大未名）
　　
　　34.Q：这么晚了还不起床啊？（天涯）
　　A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……（白云黄鹤）
　　
　　35.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
　　男：难道你不知道？
　　女：我来的目的就是为了得到你的答案！（兵马俑）
　　
　　36.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
　　学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
　　帅哥：有了！
　　学妹：那你介意换一个吗？
　　帅哥：介意！！
　　学妹：好吧——那你介意多一个吗？
　　两个月后，学妹顺利上位~~（天涯）
　　
　　37.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”（水木社区）
　　
　　38.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　我：-_-!!!（五色土）
　　
　　39.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”（天大求实）
　　
　　40.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
　　mm二话没说，上前就给gg一记耳光！（2006年最后的隐讳，往歪处想吧，你一定能猜到的。~_~）