jj20cm

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早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
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一天老公下班回家对我说:走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。
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第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！
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二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
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上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。男友果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
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一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。
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如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
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朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有踫傻”…………
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男友在路边的加油站停留，无所事事这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男友不好意思的说：“我正在戒烟！”
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刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
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清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
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最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”
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同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！真羡慕这睡眠质量！
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一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
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早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滑下来了，滚了十多个台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。
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一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
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告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。。。我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……
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今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
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一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌。。唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问:我唱的怎么样？哥们拿起烟狠抽一口，说:我TM长这么大头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！！然后..太血腥..怕和谐..
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昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥鸡吧贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。