jj20cm

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听说台风要来了，老婆很是担心，害怕自己被吹走，为了让她安心，我特意买了一个电子秤送她，希望她能找回自信！
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屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”女神：“我是他男友！”
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小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗！
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一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
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真事、今天路过一小卖部就去买了瓶矿泉水，娃哈哈的，问老板多少钱，老板说：两块。我说：这瓶子上写的建议零售价1块5啊，老板说：我不接受他的建议！
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女儿: 妈妈，我要学幼师了！妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了！不过，妈，你真那么相信我吗？妈妈: 你拉到吧！现在虐待儿童都得上电视。
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我是三十大龄男青年一只，还没有女朋友.今年三月老爸下达硬指标，说你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这是要让我绿呀……
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晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
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河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了！”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……
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一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
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老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
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今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！
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甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位是什么都不发呗？ 乙：发了个表。 甲：不错呀，什么牌子的？多钱？ 乙：中秋值班表。
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我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”
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你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜爱情动作片？你错了。我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个二货居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
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老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
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昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
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晚饭过后，她和妈在厨房洗碗，不经意地低头，她突然失声尖叫：“啊！蟑螂！”一旁的妈赶紧把她揽入怀，像小时候般轻拍她的背：“别怕，妈在呢！”她缩在妈的怀里，久久不能释怀。直到三岁的女儿走进厨房——“啊！蟑螂！”她迅速挣脱妈的怀抱，冲过去一把抱住女儿：“别怕，妈妈在呢！”
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同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！
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朋友在老牌旅馆打工，每到深夜，店里常出现一铠甲武士的幽灵。上个月有位历史学家住店，刚好撞到，吓得大叫。服务员们纷纷赶去看热闹，争着问：“您看他是什么时代的？”“是哪位将军？”“哪场战役战死的？”学者答：“铠甲档次很低，小兵而已。”从那以后，幽灵再没出现过……自尊心是有多强？