标题:
笑话很多。。。块来啊!~
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作者:
Au-gun
时间:
2009-2-13 15:53
标题:
笑话很多。。。块来啊!~
厕所不能随便搭话
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周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:
“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:
“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:
“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:
“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”
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反唇相讥
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一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟,就好心地说:“要是你妈妈知
道你躲着抽烟,她会怎么想呢?”
男孩立刻回答:“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔,他会
怎么想呢?”
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另有用途
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老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,
它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁
说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”
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男人和女人
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结婚前,女人期待男人;结婚后,女人怀疑男人;等这个男人死
了以后,女人开始尊敬他。
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跨出了一大步
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叶利钦总统向俄罗斯人演讲:
多年来,我们一直站在深渊的边缘。同胞们,现在我们终于向前跨出了一大步。
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翻译
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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长
逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去
请阿$来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。
没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫阿$告诉抢匪:“再不说,把他
毙了!”
阿$忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央
的井里,求你叫他饶我一命!”
阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫
你毙了他吧。”
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寒暄
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一男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
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教授说
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有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
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结巴
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某日结巴小智到商店买东西。
小智:“老..老..老..老板,可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
小智:“开..开..开........”
老板便帮他把可乐打开了。
小智:“开..开..开..什麽玩笑啊?那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。
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公车司机
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天使问他面前的人有多少个性对象,
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
他们上前问个究竟,
他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~
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念祭文
有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:
「不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文:
『不孝子:番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:
『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後,师父再念:
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
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"铁"跟"钢"
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有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
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10%
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顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:
「最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事
实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同
学,你们知道总统信中写些什麽吗?」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道!」教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」
骄傲的狗
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有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的
学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出:『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说:『偷鸡摸狗
』甲狗:『狗急跳墙』乙狗:『狗仗人势』甲狗:『狗眼看人低』
乙狗:『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的
想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出:『狗男女』乙狗:『......真是狗屁不通』
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口齿不清
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有位"口齿不清"女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???
心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓"钱"
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是"妓"
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ.
(她还会ㄏ一ㄡ.勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是"奸"
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会...
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共"强奸"吗??(蝉娟)
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看球赛
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有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,
她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?
你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"
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打瞌睡
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某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡
词语新解
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大炮 --- 矫正国家边界的工具
火柴 --- 试过了才知道有用,知道了就变成无用的东西
撤退 --- 策略性逃跑
苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上
拳击 --- 打了人还得奖
遗体告别 --- 看看他的死相
食物 --- 指人喂自己的东西, 喂动物时称饲料
左右为难 --- 看见媳妇与妈吵架的时候
以耳代目 --- 盲人习惯的做法
一不做二不休 --- 不工作就不能休息
脚踏实地 --- 没有被吊起来的时候
火车司机 --- 不敢越轨的人
不翼而飞 --- 飞行员
举重冠军 --- 比亚军多此一举的人
厨师 --- 最爱添油加醋的人
剪彩 --- 当着大家的面一刀两断
厨师 --- 最爱添油加醋的人
鼻子 --- 脸上的制高点
电视 --- 一部最全的广告的辞典
野心 --- 正面人物叫雄心,反面人物叫野心
沉默 --- 最便宜的黄金
哭笑不得 --- 女朋友结婚,新郎不是我
痛苦 --- 失恋后想吃饭又怕那位看见
钟 --- 把一天二十四等分的仪器
教师与教授 --- 把复杂问题讲简单的是教师,把简单问题讲复杂的是教授
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金门桥
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有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.
刚开过桥,就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,0
00,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念". 那
老兄听
后高兴得合不笼嘴. 警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我
正
穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照".
他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:
"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!"
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:
"你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"
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没系了
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某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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你要跳舞吗
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一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,
看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。
“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问。
“是的。”她低声回答。
“好,那我可以坐你的座位吗?”
蚊子
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一只苍蝇想去吸人的血,结果被一苍蝇拍给打死了。
死后它阴魂来到地狱等待重新转世。
转世前,它来到阎王面前。
阎王问:“你希望转世变成什么?”
苍蝇生前特羡慕吸人血的蚊子,就希望转世也能成为一只蚊子,可它一时紧张,
怎么也想不起“蚊子”这个词怎么说。
最后它只好对阎王说:“我想不起那东西叫什么了,就是长着一双翅膀,专吸人
血的”
阎王想了一下说:“我知道了,我会满足你的心愿的,去吧!”
苍蝇就去转世了。
当它再次来到世间时,变成了一片“专吸人血,还长着一双翅膀”的护翼卫生巾
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防弹背心
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军方代表:“这防弹背心保险吗?”
军火商:“当然了,我卖出去那么多了,从来没有人退换过。”
军方代表:“如果我穿上它,被枪杀了怎么办?”
军火商:“那我保证退钱给你。”
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急中生智
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一为单身女郎深夜返家,发现後面紧跟着一名男子,几度摆
脱不了,她乾脆走进坟场,在一座新坟旁坐了下来,说道:
「终於到家了...」只见那名男子头也不回的飞奔出去!
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失误
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一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房
时,看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多
少钱?”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包,点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资,”
他喊道,“现在你给我滚,别再来了!”
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊
奇地望着这一切。“告诉我,”老板说道,“这家伙在这儿干了多久了?”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
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"阉"掉了
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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了
包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
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路标
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一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,
就把车停了下来。
可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上
去看看。终于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。
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传染病
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“你得了一种恶性传染病,”医生对病人说,“我们准备
让你住进隔离病区,在那儿,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
“薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗?”
“当然不能,”医生说,“但这是我们唯一能从门缝离塞进去
的食品。”
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老山前线
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对 越 自 卫 反 击 战 时, 黄 教 授 曾 作 为 慰 问 团 成
员 去 前 线 慰 问 过 战 士。 回 来 后 又 被 邀 请参 加 了 巡 回
报 告 团, 向 全 国 人 民 汇 报 在 前 线 的 见 闻。 下 面 是 他
报 告 中 的 一 段:“...这 时, 一 位 班 长 爬 了 过 来:
‘报 告 连 长, 敌 人 一 队 女 兵 逼 上 来 啦。’ 连 长 老 练
地 说:‘让战 士 们 出 击 吧!’ 过 了 一 袋 烟 的 工 夫, 班
长 兴 冲 冲 地 来 汇 报:‘报 告 连 长, 我 们 把 敌 人全 歼
了!’ ...”
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屁话
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医学院的学生到某医院实习,老师要求学生认真填写病人的病例报告
并上交。一个学生检查病人后,发现肛门有些炎症,于是在病例上如
实写上“....肛门发言..."上交给老师。
几天后老师将批改过的报告发下来。该学生接过报告,顿时目瞪口
呆,原来老师在他的“肛门发言”下面批注上:屁话!
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亲自体验
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五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”
过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她
知道了。”
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非洲野猪
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生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的
长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,
你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
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抽象画
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向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
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口味
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精神病医生问初次求诊的病人:“你说你来看我,是因
为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜
欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
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保持安静
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老师说道:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安
静,静得你们连一根针落到地上都听得见。”
过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:“扔针吧?”
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吹得不准
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在排练中,管乐队的指挥对乐队队员提出意见:
“第二小号手吹得不准。”
乐队中一个声音传来:“他还没来呢!”
“那好,待他来了再告诉他。”
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礼 物
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往
时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰
当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一
副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿
了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,
封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门
时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选长的,
有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。
它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,
已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去
靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我
下次见你之前,肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带
点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你
用它,为了我。全身心地爱你,
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教室铭
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分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云 混张文凭
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日光浴
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某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
"因为你正躺在餐厅的天窗上"
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喂哺
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某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩
子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
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人生四大悲
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1. 金榜题名时----同名
2. 久旱逢甘霖----不停
3. 他乡遇故知----借钱
4. 洞房花烛夜----不举
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外语
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鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫.
就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.
在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪"
恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈
语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要
性了吧?? "
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