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1.　异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
　　分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
　　由于分得快合得也快，记不很清楚。
　　今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
　　所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
　　女朋友回：“刚分。”

2.身家千万的男人
　　他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
　　自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

3.准备向男生表白
　　初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉倒一个角落准备表白。
　　结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”
　　心事被说中了！
　　为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：“早看你不爽了！”

4.合买彩票中奖了
　　公司两同事一男一女，经常合买彩票。
　　有次中奖了，两万多。
　　女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧！
　　于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
　　之前从来没有听说他们谈过恋爱啊！

5.去精神病科会诊
　　去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
　　又问：“您有没有药物过敏？”
　　答：“有，我对后悔药过敏！”
　　一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。
　　不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

6.　男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
　　他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
　　女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

7.　初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”
　　我一同学答道：“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”

8.　甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
　　乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
　　甲：可她是我妹妹啊。
　　乙：那就从池边把她推下去就行了。

9.　昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。
　　老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。
　　我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”
　　只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

10.上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。
　　过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。
　　我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。
　　你们能体会到打CS时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？

11.地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……”
　　此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。
　　小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。
　　然后接着对着手机骂……

12.某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
　　有人回复：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

13.英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠，你在旁边站着就是一个二货。
　　忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你：“哎，我俩刚才说啥了？”

14.今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。
　　我想了想回复：“你不就是孙子么？”

15.高中的时候有一次开学，要求准时开班会。
　　很多人迟到，被班主任询问原因，大部分人都说堵车之类的。
　　结果一男生说，他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。