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1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......

   2、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

    3、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

    4、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

    5、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

    6、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

    7、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

    8、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

    9、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

    10、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
   
    11、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

    12、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

    13、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

    14、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　　

    15、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　16、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！

　　17、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。”

　　18、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....

　　19、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！

　　20、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

cxxg

第十三和第十八段子有趣，标准的口误笑话，可以讲三十年不落伍。

voodoo123

笑死我了 哈哈 虽然很多都看过 不过再看还是很搞笑

lastone

第五个不算口误，应该算做是实话。这个MM很大胆，也很有经验。

kinggreen

呵呵，巧合啊，第二个笑话现实中碰到过，同学也这么提出来的，区别是老板同意了。

东岳大帝

非常有趣，在看帖过程总脸部肌肉一直有一种抽筋的感觉

zunleo

老师的口误还是很有趣的，让人回忆那些年轻的轻狂。

myavira

激动的时候，难免口误，生活中正是有了这些才觉得搞笑

songxueke

这些口误确实很爆笑，最后一个上奶子的，教授讲性功能的，都是平时想太多这种东西所致。

woodcutter123

三条腿的男的有的是，就是怕找到的男的腿太短了，呵呵！