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哲学试题有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。 不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目，请做答案” 这题目够怪吧？大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫： “小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答” 期末考他又得了满分！ 能气死老师的答案！题目：一边……一边…… 学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。 批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 题目：其中 学生：我的其中一只左脚受伤了。 批语： 你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 批语： 你到底有几个爸爸 ？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。 批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。 批语：老师更难过...... 题目：又......又...... 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？ 题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 学生：先生，再见！ 批语：想像力超过了地球人的智慧。 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且...... 批语：我死了算了.... 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ­掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ ­老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！识广东话的来1、结婚登记处一对恋人来登记。管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"女的说："我黎洁芬。"管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”女的说：“我系黎洁芬咧！”管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”男方说：“我吴锦广啊。”管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”男方说：“我都话吴锦广咯。”2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。警员问夫：“你叫乜名？"夫答：“李广仙”警员又问妇：“你叫乜名？” 妇答：“吴港住。”警员大怒说：“锦你地来做乜？"夫妇大声齐答：“稳李笨。3、玩电话最高境界   学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”  教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”   於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……   教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”  PK仔∶“你打错喇！”   教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”   PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。   之后，教授即刻又打电话过去……   教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”   PK仔∶“边个呀！你打错喇。”  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”   PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。   教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”   教授又拨一通电话过去……   教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”  PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。   教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”   接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……   PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……   教授∶“请问，你系咪PK仔？”   PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”   教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”  PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。   教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？”   学生答∶“我完全明白晒喇！”  学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”  教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……   PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”  教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话搵我……” 祝福语一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两脚抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死。老师倒地.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”从前有个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。爽啊...爽啊...路人不解问道：“你们爽什么啊.”家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照...”魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”